說真的，斷斷續續地寫搜靈至今，最大的問題，我想莫過於自己缺乏了一種寫作時應有的「火」。
　
想以前中六寫 WW 時，及後年許前第一篇同人 GB 的《洋娃娃》的時候，日以萬字，何等的氣魄？到 DN 《崩墜》時，雖然一天的字數不多，但在極度疲倦的寫字樓工作後依然每天一千字，那種火，可能都要比以前的厲害。
　
然而，搜靈就是沒有。
　
或許說，搜靈的火，一早已經燒完了。
　構思之初沒有寫，就是沒有寫。
　
今天就格外地氣餒……
　
想了想，檢討了又檢討……
　
這兩天好像想得比較多，確實發現兼承認，自己近年反駁老爹的次數多了，而且語氣也不好，或許老爸每句話都是錯的，反駁已經變成了反射條件。說的也不是甚麼，只是說看看劇情、甚麼片子、歷史的……當然，他確實是說錯了（汗），可是那本來都是無傷大雅的事情，便算吧，也用不着自己愈說愈激動的，好像死命要說服他為止。
　何苦？
　或許是小時候被壓逼得太多，又或者，他的粗人形像太深入民心。
　不禁覺得這樣的自己好討厭、好噁心。
　
事件是這樣的，早幾晚老爸在說着電視劇的某事情，我說編劇不合理，當然還有很多道理搬出來，還引經據典的，而且態度也確實噁心地差（幾天後的自己這麼結論）。然而，一兩晚前，老兄回家吃飯，老媽看到同一個劇情，除了大家說甚麼拖得太久、悶之外，也不曉得是誰開始說的了～總之，結論是老兄覺得那個情況情由可源，未至於我心目中的不合理至此。我嘗試作出了反駁，但不得不承認，老兄的解釋我是服的，可是，礙於早幾晚自己在老爸面前堅持到了底，現在被老兄一說就投降的話，除了沒臉子，就是不想讓老爸有種「我在他面前威風，在老兄面前抬不起頭」的感覺。當然，以上說法只是誇張，但心情是差不多的。
　然後，我想了又想，雖然那個事情情有可原（至少老爸不可能給出像老兄一樣的說詞），但卻如當頭棒喝。
　而棒喝之初，當然是痛的，也是難以接受的。
　原來自己是如斯醜惡，不禁覺得心寒。
　
寫這篇之前或許還未承認，但在書寫這個之時，我徹底地承認，我是有看不起老爸，怕了老兄的成份存在。（當然，此怕不同彼怕，試問，我何嘗不怕我老爸？否則如非必要，我打電話回家也不會打給他而是打給老媽，他那種一開口就像喝狗一樣的態度，說真的，我好恨、超不爽。）
　
我自小就有點（相當？非常？）崇拜老兄的了～
　小學看罷金庸全套，看了史綱，初中就看了史記、三國…甚麼和甚麼名著一籮筐。中文中史好得出奇，然後數學也很了得，他很聰明，很多東西我也覺得很棒。
　長大了，家人中每人也變了……老兄和家裏變得疏離，在某些事情上的失望，也讓我從新了自己對他的看法。然而，有一點潛伏太久，不能改變的就是，我覺得「佢好叻」。如是者，他的看法我少有駁斥；人大了，當然是多了，但基本上，我確實很傾向於不敢反對他，因為覺得自己在斑門弄斧，他總能比我引出更多的經典、更確鑿的證據，不知不覺，就先覺得自己矮一截、相形見絀了。
　我不曉得自己屬不屬於好勝的類形，但老兄確實是我心悅誠服地「怕」的一個，雖然…可能…有時到了習慣成自然的地步。
　如是者，他的意見我很在乎，也鮮有反駁了。
　隔了那麼多年，總不可能每方面都應該佩服他的，以後就待我慢慢修正了。（至少他的中文還是比我好，這個是不爭的事實～）
　
這樣說起來，並不是為了自己的醜惡找籍口。
　相反，是說為甚麼自己那麼容易接納老兄的說法，而不能接受老爹九成九的說法、態度呢？
　結果，今天我開始努力學習吉人辭寡，他說錯的東西，又何必斤斤計較？
　尤其是，老爹是那種一旦自己認同了，就等同世界真理的人，「他根本不會有錯」，而我也就沒可能說服這麼的一個人。
　如是者，跟他有甚麼值得好爭辯的呢？
　是因為當矮人當得太多，想找個人讓自己踩在上面嗎？
　一想到這裏，不禁又覺得很寒……
　唉 T_T
　
『我沒差勁到這個地步吧？』
　
誰知道？希望沒有，如果有的，實在要不得，得要速速糾正為上。
　二者，他唸書少，喝得酒多腦袋有點不靈光，結論是犯錯基本上是「理所當然」的。要是能夠告知他錯了，他又接受當然是好，然而，既然不成，那為甚麼要說到一副大師的口吻呢？（說自己）
　
無論如何，答案並非要自己以後少說話。這個我試過，但效果不佳，因為就算口服、心也未服，莫講那張嘴本來就不易控制的了。故此，今次找出的答案是：
　
別跟他斤斤計較。
　
管我當他是笑話、是夢囈、還是孩子的傻話，
一笑置之好了。
　
可是呢……
　想到這裏，不禁有點傷感。
　「我究竟當自己的老爸是甚麼了？」
　不禁有這個疑問……唉，很唏噓。
　
想了一大堆，才回到搜靈的問題上面。
　
搜靈的問題，又其實……
　
真的是因為欠缺了火嗎？
　
說真的，搜靈的故事不好嗎？我現在寫的真的那麼難看嗎？
　
儘管今晚直嘀咕了「不好看、很悶、在嘮嘮叨叨」甚麼的罵了自己的作品好久，然而冷靜下來，大概不是那麼不值一曬的吧？
　
才寫了一萬二千字，好戲才在後頭呢～
　不過就也許未能寫着好戲，所以才在納悶。
　二者，是因為心裏常常想着「投稿」，跟寫 WW 時只當是娛樂，從來沒想過要做作家時的情況，那個壓力，大概是兩碼子事宜。跟寫《崩墜》時夾雜着 fans 的（瘋一樣）熱情（有助火勢燃燒），也是兩回事。
　要在壓力下讓火燒得旺盛，很不容易啊。（忽然想起物件由外太空飛入大氣層因磨擦而產生高熱甚至焚燒的現像……真是的，我怎麼了？）
　我就知道，我不適合在壓力下工作。
　可是，「不適合」是要來克服的，不可能讓它成為籍口。這麼就定了自己的型，也未免太懦弱了點。
　
納悶了一場……有時，文章裏好些文字也不懂該留還是刪。
　想留，因為捨不得。因為搜靈的萬二字來之不易，跟崩墜那好像不用思考就源源不斷、揮「筆」直下的暢快感覺相反：每一句每一段也費煞思量、幾經苦心琢磨才有一點的字數，你要我那麼犧牲了，當然不能那麼撇脫。再者也失去了寫文是興趣的「餘裕」（←是日文來的，原諒我，忽然忘了對應的中文詞彙……||| ←該死），結果文章就愈寫愈難寫了。
　
簡單一句，是叫不要給自己太大壓力，此稿不成再寫下稿再投稿。
　
然而，我確實有種「背城借一」、「孤注一擲」、「不成功便成仁」的感覺。（確實 TMD 的混帳啊，不知不覺，原來我給自己的壓力大到這個程度！〔哭〕）
　
畢竟我將夢想看得太大，正所謂「此計不成，該如何自處耶？」
　可不是條條大路通羅馬啊（也不是四十八坊通長安！〔爆〕）。
　
早幾天看了《乒乓》（↓下含劇情），姑勿論怎麼能拍得窪塚和李燦森打球打得像真像樣的，也不談我有點看不懂，就只說我懂的部份。
　
窪塚的星野和 ARATA 的月本都有打乒乓的天份，可是月本經常都說「打球只是課外活動（遊戲？）的一部份而已，用不着那麼認真」，每每遇到境況困難的敵人就會自動放鬆而打輸，戲中評之為善良（還是殘忍？）。而星野就因為輸了給李燦森的孔而自暴自棄，日本仔的典型橋段，當然是因為另一位打球的朋友因為自己沒有材能（天份）而退出，還酷酷的跟主角：「因為太肉麻，所以我只會說一遍」的說那肉麻的話～然後主角當然是重新振作了，還要比以前都用更多的功……云云。
　最後，月本跟星野對戰，月本醒悟到他不會讓賽給有膝傷的青梅竹馬星野，結果星野勝。從此踏上職業生涯，而月本就做一個普通白領。
　
怎麼說，我醒覺到，同樣有天份的人，也不一定每人也會追求夢想。
　我忽然想起阿姊的一句
　「我們都缺乏彈性啊（尤其是指我，某影野），你們甚麼都將『喜惡』排先，這樣很辛苦的」、
　「不是反對你，只是一天你達不到你想要的，你都會不開心，這樣長時間也處於不開心狀態，值得嗎？」
　當時，我想了一秒，就道：「值得。」
　要思考，因為我慎重；答得快，因為我好肯定。
　
阿姊或老兄，他們或許是月本的那一種人，覺得人生平淡正常，日子過得好好的才最重要，很多東西也用不着去爭。
　
我嘛（笑），當然是星野的那種人了～還用問嗎？
　
說真的，沒有彈性嗎？
　花了這麼多年，才讓自己退到了這麼一步，需知道這是我的「第二夢想」，可不是「第一」啊～第一夢想是甚麼？則不用說了。
　
而第二夢想之後又有沒有第三？又要花多少年才退得到？
　又或者，根本不會有第三... 沒有了第二的自己... 我壓根兒不敢想像。
　「去死也不錯。」
　（聳肩）不曉得。
　如是者，你說我的壓力怎麼可能小了？要是閣下想到減壓方法，懇請賜教。而我可以做的，就是適應壓力，學習壓力下工作，別讓自己太情緒化... |||
　
另外，看月本的那番話之初，我就想起《I'LL》裏阿茜（立花茜，主角，注 = 敬之的草圖）差不多的答話：
　「沒錯，這是（小孩子的）遊戲……
　
「可是，有比（小孩子的）遊戲更認真的東西嗎？！」
　
（笑）我很想答一句「沒有」，可是我幾乎沒過過一個像樣的童年，你叫我怎麼答了？（再笑）
　
或許，結論只是本人的看法，個人本質是甚麼而已。
一樣的說話，還是可以得出不同的結論的。
　

　
寫完今篇日記，不禁真的喜歡了這行動。
　總能讓我在最納悶的時刻，吁一口氣，然後帶着放鬆的心情爬到冷冰冰的床上去（我老是認為冬天的床有點像吸血鬼，像要吸乾人的熱力似的……=_=）……從來不知道寫日記這麼好。
　在寫不出東西，悶着又不敢（不想？）找網友的時間，日記就是另一個自己。一面鏡子，檢討、反省、省悟、抒發……
　好了，肚子太餓，要快點去刷牙睡覺去。
　
腦裏揮不去月月的身影（我想的卻不是 X 的劇情〔該屎〕，而是Ｌ月的各式各樣 reincarnation... 實在有點那個...），但我會努力裁減腦裏 DN 的活動空間的！明兒繼續努力……現在看起來又不這麼爛的搜靈了～（果然，是我的心理作祟……）
　
p.s. 這樣扁抑了自己的老爸這麼久, 得說一個他絕對的優點閣下知道: 「疼老婆」。(笑)　

posted by 影野 10.3.05 @ 01:09 []